Por: Dra Margaret Paul
Traducción: Arantza Ibarburu
Ilustración: Val Riquelme
"El martes tuve una interacción terrible por teléfono con un cliente”, me comentó Carlton en nuestra sesión por Skype. “El tipo estaba tan cerrado y era tan controlador. Simplemente me gritaba sobre lo que quería que yo hiciera. Yo estaba siendo realemente amable, pero no parecia importar. La conversación continuo durante una hora y no llegamos a ninguna parte. El continuo comportándose como un loco. Yo acabé exhausto y agotado. ¿Por que tiene la gente que ser así?”
Carlton realmente es un “tipo amable”. El problema es que cree que su amabilidad es una manera de controlar que la gente que es cerrada se abra. Esta no era la primera vez que escuchaba que alguien “se ponía como loco” con Carlton.
“Carlton, ¿te recuerda esto a lo que ocurrió con Rhonda?”
“Si que lo hace. ¿Por qué sigue ocurriendo?”
“¿Crees que si eres amable, entonces la otra persona será amable?”
“¡Si!”
Fui educada creyendo lo mismo. Mi madre a menudo me decía que si era amable, los demás también serían amables. Ella me educó para que creyera que yo tenía el control sobre como actuaban los demás. Todo lo que yo tenía que hacer para que la gente fuera amable era ser amable!
“Así que, Carlton, crees que tienes control sobre si los demás son amables o están abiertos - ¿no es así?”
“Bueno, nunca pensé en ello como control. Simplemente pensaba que era así como funcionaban las cosas.”
“¿Qué hubieras hecho distinto con tu cliente el martes si aceptaras completamente que no tienes control sobre si la otra persona está abierta o cerrada, es amable o mezquina?”
“Hubiera colgado el teléfono mucho antes”.
“Por lo tanto estuviste al teléfono durante una hora intentando controlar conseguir que se abriera y fuera amable. El estaba intentando controlarte con su ira y severidad, y tu intentabas controlarle con tu amabilidad – correcto?”
“Si, ahora lo veo. E hice lo mismo con Rhonda. Yo seguía siendo tan amable y comprensivo ante su comportamiento descabellado. Volviendo atrás, veo que esto ha ocurrido una y otra vez en mis relaciones. ¿Pero por qué no funciona el ser amable?”
“Es decir, estás preguntado, ¿Por qué no puedo controlar a la gente con mi amabilidad? ¡Te apuesto lo que quieras a que sabes la respuesta de esa pregunta! Tómate un momento y dale la vuelta. ¿Como te sientes cuando tu madre intenta controlarte con su amabilidad?”
“Oh, sabes que lo odio! ¿Es lo que yo estoy haciendo? No me extraña que mis relaciones no funcionaran. Nunca me di cuenta de que yo les estaba haciendo a los demás lo que mi madre me hace a mi!”
“Carlton, cuando estás con tu madre, te sientes presionado por ella para que le des lo que ella quiere, e incluso te enfadas o quieres irte. Esto es lo que tu estás haciendo con los demás. En lugar de cuidar amorosamente de ti, te estás abandonando – igual que tu madre se abandona a sí misma – y haciendo que los demás se responsabilicen de ti. Tu amabilidad la sienten los demás justamente igual que tu sientes la presión con tu madre. Los demás se vuelven “locos” cuando haces esto, y cuanto más se enfadan ellos más amable eres tu – intentando controlar que ellos sean amables contigo. Pero ¿estás siendo amoroso contigo mismo cuando haces esto?”
“No, no estaba siendo amoroso conmigo mismo cuando estuve al teléfono durante una hora, y al final acabé exhausto.”
Hay una gran diferencia entre ser amable y ser amoroso!
Puedes encontrar el artículo original en:
http://www.innerbonding.com/show-article/3189/consigue-la-amabilidad-que-una-persona-cerrada-se-abra.html
Recuerda que puedes apartar tu lugar y pedir informes sobre el taller en
México DF (29 y 30 de junio) y San Luis Potosí (7 y 8 de julio 2012)
impartido por Grace Escaip aquí:
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